Жиридовская морда

Жена: - Дай мне 10 долларов. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: - Зачем? Тебе же
туда нечего положить. Жена: - Но ты же носишь трусы!

Предлагаем дизайн интерьера от Dvizov.RUДизайн интерьера от Мастерской Макса Двизова.Основное направление деятельности мастерской является интерьерный дизайн и дизайн экстерьера зданий, а так же комплексное архитектурное проектирование, дизайн интерьера, архитектурное проектирование, согласование и строительство, дизайн экстерьера, дизайн интерьераe-mail: dvizov@inbox.ru+7 926 444-14-43+7 (495) 223-17-85http://www.Dvizov.RU/

Варежку разеваете - в аккумулятор принимаете.

Сдаю в Аренду (собственник) нежилое помещение 400 кв.м. для использования в свободных целях в кирпичном отапливаемом здании расположенном на закрытой охраняемой территории с удобным подъездом по адресу Московская область, пос.Томилино, ул.Гаршина д.9А ( 9 км.от МКАД, 200 метров от Егорьевского шоссе). Так же имеются технические и подсобные помещения. Произведён косметический ремонт. Тел. в Москве (495) 557-70-33, тел. в п.Томилино (4985) 53-84-40 (Галина Николаевна или Александр Юрьевич). Звонить в рабочее время.

- Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице?
- Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: "Коль думает, что кормит нас она,
Пусть верит, что ее мы защищаем!"

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю
дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Старая дева (причем сексуально озабоченная) каждый вечер, отходя ко сну,
смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло
...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли
в два раза

И в голове должны быть мышцы.

#ИМЯ?

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой
палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

- Послушай, сколько тебе лет?
- У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.

Любишь кататься - люби и катайся!

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник,
отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Не ты первый, не ты последний, - сказал террорист, стреляя в жертву.

Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)

Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
- Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее
безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части,
солдаты открывают по нему стрельбу.
- Они попали в кого-нибудь?
- К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
- С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих
солдат профессиональные мазилы.

Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:
- Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на
пенсию по возрасту.


Стреляем без предубеждения.

Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.

Брюхом из мира добра не вынесешь.

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит
- Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили
здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и
говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен,
увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они
по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.


Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не переносишь.
- А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь
высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, раздражает.

Машина никак не заводилась.

Хакер юзера не разумеет.

Велика, глубока и шестигpанна гайка на М60...

Начало есть половина всего. Пифагор

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского,
хорошо знаю!

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не
попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один
голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

Смех - дело языческое.

Мужское достоинство изменяло ему с женщинами.